我的2004（下）

“可曾记得04年的暖阳，怎可忘记那段充满希冀与渴望的峥嵘岁月……”




如今早已买不到那时所衷爱的那个牌子的香烟了。时至今日那过去所熟悉的味道也如这逝去的岁月般变的斑驳了，不再是那么清晰可辨的了。于是也不的不承认时间之快，快到让人无法察觉的地步。




沧海桑田，世事变迁。这渺小的人也终究逃不过自然的法则。转眼间两年已过去了。这期间的一切都在变，唯一不变的只是我们都好完好无损的活着。有的为了幸福而努力着，有的为了兴趣仍在忙碌着，有的为了仕途而亦虚伪亦真实的打拼着，也有的仍在蹉跎之中向着生命的终点而颓废的消磨着日子。



一切都在变，不变的只是那条沉默着的路。



……




多数的情况下都是因为对现阶段的不如意而使我们开始了对过去的怀念。人们过惯了安逸的生活总想找一些不一样的感觉。或是憧憬未来又或是回忆往昔。对于过去的林林总总我是迷惑的。我不知道令我怀念的都是些什么。那时的同学，那时的朋友想必都不会如我这般念旧吧。属于我的时间仿佛已经停止了，停在晨光中又止于晚霞里，又似乎是尘封于那条早以熟识的街道之中。




回首来路竟看不到足迹。这空无一人的路啊！你忘记我了么？不记得那张充满希望的面容与每日都固定的车辙了么？你怎可忘记啊！忘记04年的暖阳，和那个在风中希冀未来的我呢。你不会的，我更加不会。




06年的冬日以至。在每一个看见背着书包骑着自行车去上学的学生的清晨里，我总是会不自觉的想起那时的自己。是啊。我怎可忘记那段充满希冀与渴望的整容岁月。我不会的。如今的我早已不如那时的自己，早已不如那时的纯粹与天真了。今时的我头发要比那时长了许多，也总习惯穿在格瓦拉的T恤在身上。或是在暗示又或是在向往着什么。那时每日都会骑的自行车也已都了很久了。04年也的确是过去很久了……。北国冬季的天总是灰蒙蒙的，经常会在一天之内分不清时间的变化。这冬日里的暖阳也是极为少见的。但记忆中04年却有着那么多的暖样。




踌躇许久，无从下笔。心中一时涌现出的画面太多，似乎令我无法承受。如今我以在路上伫立太久，纵使过去的风景是如何的夺目也终究是敌不过前途的光明。过去的终将是要沉于记忆深处的，在不可预知的未来必定会是一片光明。













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初于善始善终的角度，仓促的写完“我的2004（上）”后，也是应该有个下的。不是虚伪的为了以飨谁云云，只是给自己一个交代吧。遗憾的是我无论如何的绞尽脑汁也终究是不知道自己要表达写什么，始终都无法写清楚。不过也好，重要的是回忆，而内容是什么，这并不是重要的。

对过去做一个交代

自开通博客以来还从未有过这么长时间的停止更新情况。算算也有一个多月了。虽然一个月没有更新，但我知道还是会有朋友来卡我的情况的。但很遗憾我始终不能知道那些“风过无痕”的朋友们究竟都是些何方人许。不过在此我还是要感谢那些关心过我和真心与我为朋友的人们道声感谢的。

其实大多来看我博客的人都是我的同学，我们不需要同学录，所以这博客也就是我们互相联系的一个小平台。但除此之外的一些人应该就是我的网友了，但我始终也是对不上号。我是一个懒惰的人，一个并不算是十分虚荣的人。所以我不会无聊到去关注那些动机不纯良的人，所以正因此我错过了许多交朋友的机会。当然错过的也未必都会是些真“朋友”。还记得刚开博客时总有无聊的人来要求和我互访，但我的懒惰使我错过了这些可以增加点击率的所谓机会。还好，我并不介意这些。我很满足于我现在的这些同学，朋友，网友。至少他（她）们都是些善良的人。




我很喜欢我如今的上网方式。看看同学或者朋友们的博客，看看那些暗自神交的尊长们的博客，看看关心里卫生以及GOOGLE谈论的内容，这些都会使我很舒服，没有责任，没有顾忌，也就少了些盲目的行为。至少是这样的。




人终究还是不能逃掉所谓欲望的，所以我也因此而有过错误，而且很多。比如能够认识到一些社会问题就感觉自己有了针砭时弊的本事，又或者能懂点基本的人生道理就可以打着理想主义的旗号轻易的说他人是如何如何的“犬儒”，以至于可以轻浮的认为自己是怎样的高人一等。后之便会不知觉的翘着尾巴昂着头到处去宣扬，炫耀，以极其不故意的行为去做些哗众取宠的事情。其实自己已经是病态了却意识不到。这样的后果是极其严重的。以为自己是个追求民主向往自由的猛士，以为这是高尚和伟大的，事实上却连自身的毛病都不能屏除，这是何等的无知！



不懂得包容的人是不配讲自由的，心胸狭窄容不下异己思想的人也是没有资格去教会他人该如何如何的。



记得前段日子停止更新博客的时候还以一种“我以为我是谁”的态度写了一篇通告。后来实在觉得汗颜便把它删去了。后悔至极！




理想终究是神圣的。但它是可以丰富的，谦虚的。它应该是纯洁的，至少是少瑕疵的，它是一个方向而不是一个终点，它应该是可以交流的，不断学习的。而永远也不应该是宰杀它人的“法西斯”武器。它应该是一盏心灯，也可以是一个可以和它人一同高举的火炬。但它不应该也永远不可以是一颗暗藏于心中的毒瘤和一个内置与身体中的病蛹。

信笔胡言

踌躇许久，还是决定随便写些什么。近日早以不如前段时间般那么频繁的记些文字在本子上了。原因有很多，也不知道究竟为何。或许是想改变一下单调的气氛，或是坚定前路，亦或是想改个名字洗心革面吧。天知道究竟为何。

最怕见到朋友也愈加的有意躲避。自信的认为头发长了再加一顶帽子在头上是不会被见到熟人的。但事非我所愿。也不知为何，最近却总是会遇到熟人。无奈尴尬的感觉也就时常来扰，心中好不自在的感觉。

我是一个没有太多怪癖习惯的人。无论是和朋友在一起还是自己独处之时，我都可以是习惯的，至少是漫漫习惯着。但近来时期我却怕见人了，更加的害怕听到或看到朋友们的问候。我真的快成为一个小人了，因为我开始学会在一个偶然的机会以一种虚伪的方式来应付了。但这搪塞的行为的确是可鄙的。我不应该是这样的，但又能怎样？面对虚伪的笑容又能怎样？我不能把一副不开心的面容对准别人，因为这更加的可恶。“世间最可恶的事莫如依仗生气的脸；世间最下流的是莫如把一张生气的脸摆给别人看。”的确如此！

人活一世转瞬而过，就如同花开花落一般。匆匆数十年的生命看破了红尘也只不过是一场“昙花一现”的把戏罢了。但往往我们都会沉迷于那“一现”中光彩之中。这诱惑就是生命的动力。我不想在我还未等到那精彩的一刻出现就耗尽我的时光，所以我是个热爱生活的人。但生活总是各种味道交织在一起的，体会其中的任何一种味道也可算的上是种乐趣了。

在这秋风萧萧落叶飘飞的季节里，我是安静的。我可以静静的思考我所走过的来路。我所做过的任何一件仍存与我记忆中的事以及那些曾伴随我走过每一段不同时光的朋友,同学。我还可以在这广阔的天际下幻想。这是无拘束的，无边界的，无定义的幻想。就在这蓝天白云下的梦里，我可以是只独自翱翔于天空的鸷鸟，与世无争，碌碌安逸，活的彻底活的自由，活的尽心尽力。也可以是幽静细致的隐者，独居山林终日与自然为伴，可以在每一个没有纷争的，不承担任何责任的清晨伴着暮鼓晨钟经声佛号醒来。我还可以……

这一切都是美好的。眼前这暖阳，蓝天，浮云，落叶也都是美好的。

……

当清晨已成往事

其实本未如题目般如此夸张，只因这许久的生活方式催生了我对清晨的怀念罢了……

记得前年，也就是高三的那年。每天清晨无论春夏秋冬，我都要骑车去上学，总是可以在温暖或者是寒冷的清晨伴着朝霞去上学。也无论是温暖还是寒冷，只要可以见到晨曦，那感觉便是莫名的，激动的，充满着希望的。仿佛那每一次日出都是声明的重燃。即使困难再多，生活再迷茫，它也总是会让人感受到生活的快意。于是我每每会发出感叹说，活着真好！

但或许是由于希望太多，人也就有了惰性。变的不再那么珍惜了。后之变让自己的生命伴随着每一次落日西去了。并且不会感到任何愧疚。久而久之便忘记了那一次次带给我希望的清晨，以及那曾在晨光中包含着希冀的理想。

如今的生活终日与夜晚作伴，过的久了就会愈发的麻木。虽偶尔也会赞美夜的寂静，浪漫。但心中对晨曦的向往也愈发的强烈了。或许这就是生命的本能吧，声明的抗争。它终究还是要向着光明而去的。希望也永不会消失！

八月“祭”

题目中有个“祭”字大多会有些恐怖的感觉，但此“祭”并非是为了祭奠死去的谁。仅仅是为了这逝去的八月。




今年的夏天或许注定了的是要有故事发生，天气由起初的平稳到中段的异常似乎就是种征兆。记忆中这还是第一次在夏季遇到冷空气，记得七月的几天出么时是要非要穿上外套不可的。那突袭来的凉意就如同秋天般凄凉，落墨，无助……



看似平静，和谐的生活在其背后却隐藏着的汹涌的暗流。这不能自私的说对与错，只能解释为该发生的终究是要在它成熟后是便要发生了的。




通常的情况下我们都会因为习惯了的东西突然的改变或者是不在那么自然习惯了，心中便会产生一些异样的甚至是不能释怀的情感。但这又能怎样呢？这惆怅究竟是为了挽留还是改变呢？注定了只是徒劳的，枉然的罢了。




想表述的太多，却又不想说的太露骨。不是因为心中存有余悸，也不是碍于谁的颜面。只是感觉实在是没有那个必要了，当局者“清”的事说的多了只会让旁观这更加的迷惑。




在这八月的尾声我由于季节的转变而如同往年一样的感冒了，在这头晕目眩的数日间或许刊头了许多东西，也就索性无畏了起来。“君子坦荡荡，小人常戚戚。”
做人不可妄自菲薄，也同样的不能妄自尊大。切记！切记！

写了白写，看了白看。（记一个无聊而孤独的秋夜）

叫一个没有什么文化的人写点什么是真的很困难，每次想写点什么的时候总是会因为题目的问题而头痛。由于怕负上每日都要记些文字的责任，懒惰的我是不喜欢也害怕写日记的，虽然我更多的时候都是在以日记的形式充数。可笑至极！




九月的北方渐渐的凉了下来，每日中午的时候温度不算高但太阳也算是十分强烈的。夜晚的时候通常都会下些雨，时间或长或短的，总之这很麻烦。对于夜晚还需要外出的人们来说这很糟糕，同样的对于喜欢胡思乱想的人来说这也是会增加些复杂的感觉和气氛的。




熬过了炎热的夏季，心也渐渐的由焦躁不安而归于平静了。独自出行去感受自然的感觉，没有喧闹，嘈杂的声音，仿佛这世界上的一切都突然的有了目的。或许是因为秋天到来了的缘故，天气不再是那样的折磨人了；也或许是寒冷的冬天将至，人们都忙于为了年关而做准备吧。总之这是习惯性的，纵然如今的社会是如何的变化，频繁的节日是多么的无聊，但年复一年人们心中的驿站也总是会留到春节！




沉默的天际高而深远，对自然的崇敬之情也因它的深邃，广阔，包容而延续着。空中的流云也时常会变换出各种各样的姿态，它是美丽的，纯洁的，壮美无比的。是任何画家都无法描绘出的绚丽与色彩。晚霞十分，天边如火的红云交织与广袤而蔚蓝的天际之中，使整个天空都变的斑驳了，是的这色彩斑斓的景象是另人束缚的，我喜欢这感觉。仿佛这美丽都可以成为我“坐看晚霞待朝阳”生活方式的借口。不过悲哀终究是悲哀的，美丽也终究是美丽的。




秋夜是寒冷的，也不知是否由于天气的原因。这秋天的夜晚格外的感到孤独，孤独就当然少不了寂寞。孤独和寂寞交杂在一起不能说是无助，但这的确是无奈的。寂寞的心，孤独的灵魂，可鄙的无病呻吟。嗟叹！